— Я слишком себя люблю, чтобы общаться с людьми, которые мне противны! — сказала свекровь при нашей второй встрече, когда я предложила ей как-нибудь сходить в кафе.
Пожала плечами в ответ, сказала, что такое бывает, пообещала, что не буду навязываться.
Как говорит муж, его мать не думала, что у нас всё серьёзно. Он был после болезненного разрыва с женой, якобы решил развлечься, подвернулась я. Противный для неё человек.
Сюрприз: мы поженились, купили жильё, родили дочку. И сейчас я себя стала слишком любить и полностью прекратила общение с людьми, рядом с которыми не чувствую себя комфортно. И свекровь в их числе.
И дело не в том её высокомерном высказывании и взгляде в мою сторону, будто она грязь под ногтями увидела. И дело даже не в её попытках нас поссорить, а потом развести. И не в том, что она заявилась на свадьбу в чёрном и весь день утирала слёзы платочком. И не в попытках посрамить меня на попроще хранительницы домашнего очага.
Свекровь хочет, чтобы мы с ней начали любить друг друга ради внучки. Муж на фоне наших с его матерью отношений умудрился минимизировать наше общение. И всех вс устраивало до тех пор, пока я не родила.
Свекровь хочет быть желанной гостьей в нашем доме. Она хочет видеть внучку тогда, когда ей вздумается, а не тогда, когда муж свободен и может отвезти ребёнка к ней. Она хочет совместных семейных ужинов, хочет много фотографий.
Я не держу на неё зла за все её пакости, но и всепрощением, к счастью, не страдаю. Не общаемся, и не надо, и не хочу. Не хочу ни видеть, ни слышать.
Не понимаю, откуда появилась эта любовь к внучке. И понимать не хочу. О какой вообще любви может идти речь? Она мне сообщение написала, когда я в роддоме была. “Мы должны друг друга полюбить ради внучки, мы должны общаться, мы должны стать семьёй”.
Я не стала ей ничего отвечать. Подумала: да я бы даже ради ребёнка брак сохранять бы не стала, если бы муж опротивел. Когда я успела ей задолжать любовь, общение и семью? Моя семья — муж и дочь. Всё.
Я не должна терпеть у себя дома неприятного человека. Я не должна организовывать ужины для неприятного человека. Я не должна даже делать попытки полюбить неприятного человека. И в том, что свекровь стала для меня неприятным человеком, она виновата сама.
Она поспешила с выводами, потом боролась с неподходящей партией, хамила, грубила. Она сделала всё, чтобы её родной сын почти перестал с ней общаться. И сейчас она хочет поиграться в семью: в бабушку, вхожую в дом, и в дурацкие семейные ужины. Не получится. Не получится.
Муж поддерживает моё решение. Он сам сделал так, чтобы я перестала страдать от его матери. И понимает мои чувства. Никто не отлучает мать мужа от внучки. Пусть ждёт, когда у её сына будет свободное время, и он сможет “пообщать” её с внучкой. Большего ей никто не предложит: я изумительно усвоила урок свекрови на тему общения с противными людьми. Спасибо. Записано со слов Марины.
Если в этом доме кого-то не хотят видеть оба супруга, то к чему оправдываться? Не надо даже никакие прошлые обиды припоминать. “Просто не хотим” – достаточный повод, чтобы не пускать к себе неприятного человека.
Где-то на просторах сайта была похожая история, где гг прямо говорила очередной девушке сына, что не хочет с ней знакомиться, потому что не воспринимает всерьез их отношения. Затем уже сама девушка, став женой, отказывалась общаться. Не знаю, кто прав, а кто виноват, но свекровь из этой истории пошла гораздо дальше Предполагаемого знакомства.
Каким же невоспитанным человеком должна быть свекровь, чтобы при первой же встрече назвать человека неприятным? А потом прийти на свадьбу в черном и рыдать не от счастья за сына? Видать надеялась, что сын останется с ней.
Гг делает всё правильно, но у меня вопрос к её мужу. Я вот понять не могу: если бы моя мама не приняла моего мужа и на свадьбу/день рождения/годовщину/просто в гости заявилась бы во всем черным с траурным выражением лица и при этом реально никто не умер, я бы отвела её в сторонку, предложила бы либо съездить переодеться, надеть улыбку на лицо и вернуться, либо уехать вообще.
Да, хочется чтобы близкий человек был с тобой в важный день, но важен не только сам факт присутствия, но и качество этого присутствия.
Может они просто выбрали тактику не замечать ее на торжестве. Просто понятно, что она бы устроила скандал из оперы “Ах ты не хочешь меня видеть. Я тебе больше не нужна”. Может они просто не хотели, чтобы еще и скандал был на их свадьбе.
Ну мы точно не знаем, может муж Гг триста раз мать просил и требовал вести себя нормально. Может он и говорил с ней на свадьбе. Но суть в том, что не все родители прислушиваться к желаниям своих детей! Вот и свекре той откровенно насрать на счастье сына, что он понял, поэтому оградил в итоге мамашу от своего семейства.
Тот случай, когда никто никому не должен. А предложить молодой маме помощь слабо? Или уже все запущено? Ну, а, если б были нормальные отношения, с чего свекруша взяла, что может видеть внучку когда вздумается?
Должны? И когда все задолжать успели? Бабку в топку, муж свою мамо отлично видать знает!
Да, свекрови нужно распустить хвост перед подругами – вот я и моя семья, сыночек и внученька, ну и эта, которая у меня сына родила. Я её и так и этак унижала, а она вона как передо мной стелется.
Или просто поняла, что тяжело становится, кто ей будет попу подтирать потом. Надо заранее подсуетиться.
Свекрови надо начать с извинений за свое отношение, а потом уже требовать любви к себе и доступ к внучке.
Постоянно слышу, что мы кому-то что-то должны. Должны общаться с родственниками. а то, что родственники меня вспоминают только тогда, когда я им нужна для чего-то это не важно. Должны любить родителей супруга, когда успела задолжать? Должны содержать и поддерживать детей, когда они выросли. Это что пожизненный долг?
Вот и тут, свекровь невестку не переносит, но при этом невестка должна любить ее ради внучки.
Если Вы не согласны с необходимостью поддерживать своих же детей, не содержать, а поддерживать, то к чему удивление, что родственники смотрят как урвать кусок, а не поделиться?
Вы не должны, Вам не должны. Но кто ж откажется на шару урвать возможное благо, и главное без ответной благодарности, ибо же ж не должны никто никому ничего.
Поддерживать могу советом, делом, но не финансами. Если ребенок дорос до того, чтобы завести семью, то и финансово должен быть независимым. Если сразу не научатся себя содержать, то кто потом это будет делать, когда родителей не станет.
А что ж тогда Вы из тему в тему плачете о свекрах, что ироды младшего поддерживают, пока Вы на съеме???
Вот они Вас поддерживают добрым посылом -наживайте сами, называется.
Ведь Вы же были достаточно взрослые вступить в брак. Родить ребенка. Дальше сами.
А я бы на её “мы должны блаблабла ради внучки” ответила ей так же как и она в свое время ” Я слишком себя люблю, чтобы общаться с людьми, которые мне противны!”, все.
восхитительная двойная мораль))) т.е. ей можно не общаться с людьми, которые ей лично неприятны, а вам (ради дочки и ее внучки) НАДО общаться с людьми, которые вам неприятны… да вот с фига ли??
Вот а каким боком ради дочери нужно любить эту бабку, с какой стати-то. Гг и так все устраивает, это бабке не хватает любви и общения, у героини с этим как раз все нормально.
. Скарлетт, вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться? … Вот и моя износилась… Приходило ли вам когда-нибудь в голову, что я любил вас так, как только может мужчина любить женщину? Любил многие годы, прежде чем добился вас? Во время войны я уезжал, пытаясь забыть вас, но не мог и снова возвращался… Я любил вас, но не мог дать вам это понять. Вы так жестоки с тем, кто любит вас, Скарлетт. Вы принимаете любовь и держите её как хлыст над головой человека…
…Он помедлил, словно решая про себя, не будет ли в конечном счете великодушнее по-доброму солгать, чем сказать правду. Затем пожал плечами.
— Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины. Возможно, если бы я был моложе… — Он вздохнул. — Но мне не так мало лет, чтобы верить сентиментальному суждению, будто жизнь — как аспидная доска: с нее можно все стереть и начать сначала. Мне не так мало лет, чтобы я мог взвалить на себя бремя вечного обмана, который сопровождает жизнь без иллюзий. Я не мог бы жить с вами и лгать вам — и, уж конечно, не мог бы лгать самому себе. Я даже вам теперь не могу лгать. Мне хотелось бы волноваться по поводу того, что вы делаете и куда едете, но я не могу. — Он перевел дух и сказал небрежно, но мягко: — Дорогая моя, мне теперь на это наплевать.
(с)
С авансом на добрые отношения происходит тоже самое. Только аванс износить еще легче, чем любовь.
Для меня остаётся непонятным, зачем такую женщину допускать до своего ребёнка
Потому что не ребенок не только свой, но еще и папин.
А папа согласен минимизировать контакт жены и матери, а не полностью отказаться от матери.
Поэтому ГГ изредка дает ему возможность съездить с дочерью до его матушки, а не обостряет конфликт.
Сейчас муж на ее стороне, пережмешь – поменяет сторону.
Тем более, что муж пока сам против приезда матушки к себе домой.
Меньшее из зол.